Limetez les effets du blues saisonnier

Heute möchte ich über einen Gegenstand schreiben, der mich seit langer Zeit immer wenn ich ihn nur sehe zum lächeln, ja manchal auch zum lachen bringt.  Es handelt sich um den gemeinen Probierstrumpf.
Es bringt mich weniger der Probiertsrumpf zum lächeln, der mit einem höflich genervten "bitte nicht barfuss, wir haben hier Probierstrümpfe"  in Schuhgeschäften verordnet wird, sondern der Probierstrumpf, der eine ganz besondere Facette in dem Moment bekommt, in dem er das Schuhgeschäft verlässt. Seine Funktionalität ist nun aufgehoben und ein breites Spektrum an kreativen Ideen einer neuen Funktionsmöglichkeit eröffnet sich. Ihn einfach tragen als Socke möchte man nicht. Zumal er nach ein paar Stunden an den Zehen einreisst. Was kann man also noch machen mit einem Probierstrumpf, der sich ausserhalb eines Schuhgeschäft befindet?

1. Möglichkeit: Als praktische und recht hässliche Handy- oder Fotokameratasche. Das Gerät ist durch den Probierstrumpf optimal vor Kratzern geschützt und auch leichte Nässe, wie z.B. Festivalbier übersteht das Handy/die Kamera dank Probierstrumpf unbeschadet.

2. Möglichkeit: Als Saatschutz. Der Landwirtschaft großes Problem ist, wie wir wissen, der Mundraub von Parasiten wie Krähen, Hoppelhasen oder in einigen Ländern gewiss auch Koalabären, sowie der grimme Frost. Anstatt viel Geld fürs giftige Spritzen auszugeben, oder anstatt viel Geld für viel Wärme auszugeben, könnte einfach ein Netz aus Probierstümpfen geflochten, ggf. geknotet über das Feld gelegt werden.
(Ob das Vlies eines Probierstrumpfes allerdings genügend Luftdurchlässig ist, muss ich noch mal irgendwie ausprobieren.
Aber ansonsten ist die Idee gar nicht so schlecht.)

3. Möglichkeit: Ein Tipp für den Bastler- oder Tierfreund: ein selbstgemachter Meisenknödel. Einfach Körner, Haferflocken oder gemahlene Sonnenblumenkerne in den Probierstrumpf, zuknoten und fertig.

Hinweis: Für Banküberfälle sind Probierstrüpfe eher weniger geeignet, da das Gesicht lediglich bis zur Nase verdeckt wird.

Ein Phänomen, was mir zu diesem Thema noch einfällt: Probierstrümpfe und McDonnaldsgurken sind die einzigen Gegenstände, die man vermehrt vor dem Geschäft einfach auf den Boden liegend findet.
Wenn ihr also in zukunft einen Probierstrumpf auf der Straße finden solltet, überlegt was sein wahres Ich noch sein könnte.

P.S. 200 Probierstrümpfe (100 Paar) gibt es für 24,90 Euro im Internet.

P.P.S.: Was das Problem des Frosts auf Feldern anbelangt, hab ich auch schon eine Idee, die nicht so viel Geld kostet: Hühner sind nämlich sehr schlecht isoliert und geben daher sehr viel Wärme ab. Wenn man die Hühner nun unterhalb des Netzes aus Probierstrümpfe halten würde und ihnen den den Schnabel zuklebe, hätte man bilige Wärme und natürlichen Dünger in einem.

Wie schön! Nach Monaten besuche ich nun also meinen Blog mal wieder und darf einen Werbebanner auf der Seite finden. Nicht von irgendwas. Nein! Ich glaube das schönste und passenste Produkt, das ich mir auf meiner Seite vorstellen kann, wird beworben: Kaminwerbung!
Für alle die das jetzt nich verstehen, können gerne meinen Eintrag "Zugfahrtgedanken" lesen. Darin lehne ich mich so weit aus dem Fenster, dass ich behaupte, ich wüsste warum Kaminwerbung nur in Raststättentoiletten auf deutschen Autobahnen zu finden sind. Paradigmenwechsel wohin man schaut. Prima und ah ha!

Liebes Dr. Sommer Team,

 

Ich habe gerade das Buch „Sexualität und Wahrheit“ von
Michel Foucault gelesen und bin jetzt etwas verwirrt. Stimmt es, dass es
Sexualität gar nicht gibt?? Dass Sexualität nur in unserem Selbstverständnis
zum Schlüssel einer jeden Identität geworden ist, da im 19.Jahrhundert eine Reihe von Diskursen und Überlegungen
unter dem Begriff „Sexualität“ zusammengefasst wurden, welche dann wiederum aufgrund
einer Verkehrung von Ursache und Wirkung plötzlich als Grund für die vielen
Diskurse angesehen wurde? Sexualität ist also, abseits unseres
Selbstverständnisses etwas menschlich Gemachtes und nichts Natürliches? Unsere
Identität baut sich also auf einen früher unbenannten Trieb auf, der nur durch
einen Prozess des Diskursiven eine neue Funktion bekam und zum Geheimnis der Natur
eines jeden Individuums wurde. Macht mich die Bravo also, durch ihren immensen
Beitrag zur Kultivierung der Sexualität zu einem interessanteren Menschen, weil
sie durch den Akt der Kultivierung das Natürliche verschleiert, nach dem wir
uns aber schon während des Akts der Verschleierung wieder sehnen und somit das
Natürliche zum Geheimnis und eine für uns ewig verlorenen Heimat wird? Und
heißt das, dass es irgendwie nur völlige Medien- und Kulturhysterie und somit absoluter oberflächlicher Bullshit ist, dass
ich mir unter Einsatz meines Lebens die Muschi kahl rasiere? Dann wäre ich ja
ganz schön blöd.

 

Mandy (15)

Noch immer weiß ich nicht, warum Eisdielen so furchtbare Sitzgelegenheiten haben und das ärgert mich gerade. Allerdings fällt mir da auch gleich etwas schönes ein, nämlich die Grundidee der Sitzgelegenheiten für Angestellte von Sofaläden. Ich bin einmal an einem Sitzgelegenheitengeschäft vorbeigelaufen und habe beobachtet, wie die zwei Angestellten wahllos auf einen der vielen Sofase platz genommen haben. Das fand ich irgendwo kurious, da ich mir nicht enau erklären konnte, warum die zwei gerade auf desem Sofa Platz genommen haben und ob die das aus der Chefetage her überhaupt dürfen. Sitzen die dann jeden Tag auf einem anderen Sofa oder immer auf dem einen? Und wie kurioser wäre es noch, wenn die zwei aus der Chefetage ein Verbot bekommen hätten, bei der Arbeit überhaupt sitzen zu dürfen? Vielleicht haben sie ja einen Schemel bekommen, auf dem sie sitzend auf kundschaft warten können. Aber trotzdem ein lustiger Gedanke, wie den zwei Angestellten eines Sofaladens abends die Beine vom ganzen Stehen weh tun. Sie kommen nach hause setzen sich auf ihr Sofa und sagen laut "puh! Endlich sitzen!" furios.

Und kann mir einer erklären, warum die Asiaten sich immer in Taschen legen und sich dann dadrin mit Reis bewerfen? Ich werde das nie verstehen können.

Immerhin haben wir, nachdem ich erst einmal auf das Thema kommen musste, selbst herausgefunden, dass Zahnpasta auf italienisch Pasta al dente heißen muss.

"Meine Gedanken waren kein Denken.. Befreit von allem metaphysischen Beton dieser Welt. Aber es waren nur kurze Momente einer bewussten Placebowirkung. Trotzdem und vorallem dessen. In der lautesten Stille war ich noch nie gut. Gabe und Bringschuld eine Gleichung die nicht aufgeht, sondern in einem circulum vitiosum mündet. Ich möchte kotzen, so sehr gibt es ein Falsch in der Subjekt-Objekt-Schranke. Ich hasse die Wirklichkeit, aber es ist der einzige Ort an dem man Bier trinken kann:"

Eine Sache, die ich noch kurz vor meiner Abreise nach München am Bonner Bahnhof in die Hand gedrückt bekam, war ein Flyer, der mich seit heute fasziniert. Im Folgenden, werde ich auf die einzelnen Merkmale und Besonderheiten erläuternd eingehen:

Das hier ist die Vorderansicht:




Besonders zu beachten sind bei diesem Produkt folgende Details:



1) Hassan Sipan ist der Friseur mit dem schwarzen Lederhandschuh!




2) In Kongruenz zum plakativen Slogan "Haare hoch!!" steht diese Maschine, welche die rauhe ghettostimmung im Friseursalon unterstreicht.




Hier ist die Rückseite zu sehen. Besonderheiten und kniffs sind hierbei:




3) Speziel ist dies zweifelsohne




4) die Angebote für Herren. Ein noch reichlich unerforschtes Gebiet ist das Angebot des Musters.




5) Bei den Damen sieht das Angebot ähnlich lukrativ aus. Nach einiger Quellenforschung und Recherche habe ich sogar herausgefunden worum es sich bei dem Geschenk handelt.

Dazu folgender Link, bei dem es eine Sequenz gibt, welche das Geheimnis um das Geschenk lüftet:

http://www.truveo.com/Salon-Sipan-HASSAN-2007/id/1981772931




6) Insgesamt 9 Daumen die nach oben zeigen.
Statistisch ist hier zu beachten, dass Friseur ganz links wieder einen Lederhandschuh trägt. (Diesmal in braun und an der linken Hand).

und so wer jetzt Interesse bekommen hat, nicht nur Kunde von Hassan Sipan zu werden, sondern auch selbst gleich tätig zu werden, den verweise ich auf folgenden Link:
http://www.jobmonitor.com/jobs-stellenangebote/Friseurmeister_in_Friseurmeister_in/9905/t/ref-4124263-61/

das schönste von München gleich zu Anfang.
...Oh, das habe ich gerade erst gesehen: Man beachte die Frau hinter dem Fenster =)


schön war auch das:







Was ich allerdings nicht ganz verstanden habe war folgendes:






Sonst habe ich die Zeit mit Kafeetrinken, Fahrradfahren, Kirchen, Museen, Latein, Bier, den netten Mitbewohnern und Fernsehgucken verbracht.
Ein kleines Highlight beim Fernsehengucken war am Samstag "Stern Tv extra". Dort ging es um das Thema Orgasmus und der menschliche Körper oder sowas. Irgendwann kam eine Amerikanische Biologin zu Wort, die aussah wie ein hässliches Mädchen aus dem 70ern, welches 100%ig mal ne feste klammer hatte. Sie hatte berichtet von ihren Untersuchungen über Penisschwellkörper von Gürteltieren, die von Autos überfahen worden sind. Das fand ich sehr beeindruckend.

ich sitze im Zug nach münchen. Das Wort „pittoresk“ und
Joshua Kasdisons „jessie pain a picture of how it’s gonna be…“ gehen wir die
ganze zeit durch den Kopf, während ich gerade die idyllische Rheinstrecke an
der Lorely entlangfahre. Ich fühle mich ein wenig wie in der Zukunft, da ich
einen Zug früher bekommen habe, als in meinem Fahrplan steht. Jetzt ist das
alles aufregender, weil ich selbst entscheiden kann, in welcher Stadt ich
umsteige, um meinen eigentlichen Zug zu bekommen.

 

Ich war gestern beim Zahnarzt, weil mir vor 5 Jahren auf
einer Party ein Zahn herausgeschlagen wurde (danke noch mal). Seitdem hatte ich
ein Provisorium im Mund, welches sich langsam verfärbt hat. Solche Menschen,
mit verfärbten unechten Zähnen nennt man ja auch gut und gerne „Blauzahn“. Um dieser Denunziation zu entkommen, war ich
also gestern beim Zahnarzt, um eine Krone zu bekommen (die verfärben sich
nicht) Leider ist mir erst vor zwei wochen aufgefallen, dass „blauzahn“ und
„bluetooth“ ja nur eine Sprache von einander entfernt sind und somit grundlage
von Witzen, die Leute erst beim zweiten Nachdenken verstehen. Aufgrund dieses
kleinen Wortwitzes, habe ich gestern nicht nur in der Bahn gesessen und bin
zum Zahnarzt gefahren, sondern, ich habe
mich darüber hinaus 1) etwas cooler 2) etwas wie ein Handy gefühlt, da ich mir
die ganze Zeit gesagt habe, dass ich nicht zum Zahnarzt fahre, sondern, dass
meine bluetooth geupgradet wird.

 

Die Leute die man „Blauzahn“ nennt, erinnern mich gerade an
die Kinder die man „kinder mit ner Quetschbrille“ nennt. Diese geilen
Pflasterbrillenkinder. Ich habe  nur
einen erwachsenen Menschen kennengelernt, der ne quetschbrille hatte. Ich glaube das Wort
„Quetschbrille“ habe ich mal erfunden, aber ich finde es ist onomatopoetisch
und aus sich selbstheraus erklärbar. Ergo besitzt das Wort „quetschbrille“ ontologisches
Verständnisgehalt. Boar.

 

Was etwas doof auf meiner Fahrt ist, ist die Tatsache, dass
ich als Proviant lediglich ein hartes Baguette und Kaugummi mitgenommen habe.
Dumm, weil ich mit meinem Zahn gerade
einmal Wasser essen kann. Fast.

Eigentlich müsste ich Latein lernen auf der Fahrt, aber
anstatt dessen denk ich ich lieber über „hic haec hoc- die Partytruppe Latein“
nach. Das ist nach „no risk, no fun- ich trink das Leitungswasser in Hamm“
meine lieblingsstudivzgruppe. Wenn ich an diese partytruppe denke, muss ich mir
immer eine gruppe junger Männer vorstellen, die mit Hosenträgern und Soldatenmarsch
die ganze zeit laut das Relativpronomen hic haec hoc deklinieren und dabei sehr
schnell laufen. Eigentlich ohne Ziel und Zeitdruck. Eventuell haben die heute
abends noch vor ein Lagerfeuer zu machen und Stockbrot zu grillen. Dazu singen
sie dann Vangelis oder „Es tanz ein Biberbutzemann“. Es gibt auch im
Nachbarsdorf eine ähnliche Gruppierung. Diese dekliniert allerdings tagein tagaus Qui, quae, quod. Jetzt muss ich aber doch überlegen, wie viele von diesen
Jungs früher einmal im knaxklub waren und Sticker gesammelt haben, um dann ein
Single-CD-Gerippe zu bekommen, wo man 10 Maxis reinstellen konnte.

Seltsam. Ich glaube jeder 2. Mensch kennt das: Dieses Gefühl
bei einer Autobahnraststätte schon einmal gewesen zu sein. Mir geht es fast
immer so und es macht mich immer etwas verrückt, weil man dann seinen Gefühlen
vertrauen muss, aber der Verstand einem in Stich lässt. Ich habe allerdings
gerade aus dem Zugfenster geschaut und ein Großes Schild mit „Erotikmarkt“
gesehen, welches in einem typischen Autobahnabfahrtsindustriegebiet stand, wo
immer auch ein McDonnald’s oder ein Burger King ist. Dieses schild….da war ich
schon mal. Allerdings weiß ich nicht wo es war und ob es das noch mal gibt.
Aber es war das gleiche Gefühl, wie bei einer Autobahnraststätte.

Ich muss ja auch mal sagen, dass ich einer der wenigen
Menschen bin, die wissen, warum es auf Autobahnraststättentoiletten immer
Kaminwerbebroschüren gibt. Wenige daher, dass es vielen gar nicht auffällt und
denjenigen denen es auffällt, da sie nach studenlangem Kopfzerbrechen
kapitulieren. Ich habe aber durchgehalten und bin auf die Antwort gekommen.
Also: Broschüren von Kaminen befinden sich durch die Bank weg auf Raststättentoiletten,
da diese Kamine in großen Lagern deponiert und verkauft werden und diese Lager
sich in den oben genannten Industriegebieten immer befinden, die auch immer an
Autobahnausfahrten liegen und einen McDonnalds bzw. Burgerking dort haben.
Allerdings frage ich mich immer noch wie das dann im endeffekt aussieht: Eine
Familie kommt aus dem Urlaub zurück. Die müssen mal. Dort sehen sie die
Broschüre und entschließen sich einen Kamin zu kaufen. Sie fahren also die
nächste Ausfahrt raus und kaufen sich einen Kamin, der aber nicht ins Auto
passt. Die idee ist ja gut, aber die welt… Die Werbung ist so angelegt, dass
sie auf einen Spontankauf schielt. Zufällig den kaminkatalog gefunden und entschlossen, einen Kamin haben zu
wollen. Aber dabei ist ein Kaminkauf etwas, was man plant ..lange sogar. Das
eine macht mit dem Eigentlichen keinen sinn. Es ist wichtig, dass man sich das
verdeutlicht. Auf keinen Fall sollte man auf die Masche reinfallen und spontan
neben einem Burger auch noch einen Kamin kaufen. Schon gar nicht als Motorradfahrer.
Brummis könnten dies allerdings doch tun, die haben ja immer viel Platz
„hinten“. Ich weiß gar nicht, ob LKW-fahrer das wissen. Wenn ich Tom Astor oder
truckstop einmal persönlich treffen sollte, werde ich ihnen sagen, sie sollen
ein Lied über die Freitheit der Brummis beim Spontankaminkauf schreiben.

Kaminwerbung auf Toiletten erinnert mich an die „Lifta“
werbung hinten auf der „Prisma“. Die war aber immer nur die Zweitbeste. Die
allertollste Werbung hinten auf der „prisma“ war für ein Reinigungsmittel. Der
Name ist mir leider entfallen, aber auf dem Bild war eine Frau zu sehen, die
ein Wohnzimmer geputzt hat und überall waren weiße Sterne mit Photoshop ins
Bildgearbeitet, damit man den Glanz der Sauberkeit sehen konnte. Das hat mich
immer sehr gefreut, weil die Werbefritzen immer ein wenig zu viele Sterne ins
Bild getan hatten. Einmal habe ich sogar zu dieser Reinigungsfirma geschrieben,
dass ich die vollständige Broschüre kostenlos zugeschickt haben möchte. Neben
reichlich Spass bei der Lektüre von sauberen Zimmern mit ganz vielen Sternen,
hatten sie mir doch wirklich ein Raufaserputztuch mitgeschickt. 

Ein schönes Zugerlebnis war gerade noch auf dem ICE klo
geschehen. Ich stand vor der Tür und konnte hören, welche Popsongs gerade im
Inneren des Klos liefen. Dass die dann aber doch da „Du hast den geilsten Arsch
der Welt“ gespielt habe, fand ich schon
ganz schön lustig von der DB.  

Da legt man sich schlafen und gleich erlebt man Dinge, die einen am nächsten Tag zum lachen bringen. ich möchte meinem Unter- und Bewusstsein herzlich die Hand schütteln und Danke sagen:
Einschlafphasen zwischen wach und weg. Gestern wieder großes Kino in mir:

Zwei große freundliche grüne Monster waren auf einmal zu sehen, auf einer Art Schulhof. Nach ein paar Momenten fiel eins der Monster nach unten aus dem Bild, worauf das andere Monster ihm nachschaute und sagte:

"Aber Hase, ist doch nicht so schlimm. Wir kaufen dir einfach einen neuen Hulla-Hub Reifen!"

Ich habe mir heute Gedanken über die Leute gemacht, die anstatt Sparkasse "Spasskasse" sagen. Plötlich wurde ich etwas grämig, da ich Unrecht verspürte zwischen der Verulkung des Wortes und dem Humor der  Das-Sagenden. Wenn man schon so schlechte Witze macht, kann man dann nicht, verdammt nochmal, bis zum bitteren Ende gehen und demütigend mit einem Auge zugedrückt "Spasskarre" sagen? Das wäre das mindeste! und wo sind die Menschen, die Spasskarre sagen? wahrscheinlich auch in Dallas. Also, wenn Buchstabenverdrehungen, dann bitte auch  mit Sinn und Niveau. Einfach mal dazu stehen, dass man Scheiße gebaut hat....

Großes Sparen hatte ich auch gerade bei meinem Niederländischtrainig.

Folgendes habe ich gelernt:

Dat klinkt grappig                -     Das klingt komisch

Tot in de Tennisclub, dan!   -     Bis im Tennisclub, dann!

und auch großartig schön: die Niederländer nehmen die Worte auch gerne mal einfach in den Mund, so wie sie sind (also ohne Blumen). Schönes Beispiel:

Das Verb "huren" ist niederländisch und bedeutet mieten! De Villa huren. Top

Und Leben, ich glaube manchmal, dass du lustiger als ich bist. Und Ironie beherrscht du auch. ich bin beeindruckt